２００２年 11月の作品たち
| 君色 2002年11月4日 君を思うたびに 嬉しくなる 幼くなる 昔の僕に戻りたくなる なんておかしい僕 君を思うたびに 出来やしない夢を見る ありもしない希望を抱く 昔の自分になった気がする なんておかしい僕 君を思うたび そう君を思うたび 君のことが好きになる 好きな僕が好きになる なんておかしい僕 だけど幸せな僕 君を想っていていいよね？ 新しい朝に投げ受けた言葉 2002年11月6日 哀しいほど美しかったあなたの声に 聞いてしまった一言が 今もあなたを傷つけている 出せない答えに 今もこだわるあなたに 期待ばかりが膨らむ私は 恋する資格もない愚か者だろうか 今はあなたの姿を見て 胸の痛みを抑えている 出来ることなら聞かせて欲しい あなたの口から 私の投げた言葉の答えを 移ろい 2002年11月6日 悲しむだけ悲しんで 泣きたいだけ泣けば 楽になれるのかなあ？ また夢を見れるのかなあ？ 情けないほど弱い僕を 「好きだ」っていってくれたあの子忘れて 暮らせるのかなあ？ 不安だらけの毎日にため息 疑問符だらけに出ないやる気 「いつか」なんて時を信じて 空を仰いで夢を見る日々…… 今 2002年11月6日 冷たい想いが心の透き間を満たしていく 止められない暗闇の思考 あらがうほどに目の前は汚くて いつも「意味」を見つけられずにいる 誰か教えてくれればいいのに 悲しむことの虚しさを 悩むことのくだらなさを それが分からないから今も 通り抜ける冷たい風に 身を震わせながら動けずにいる 悲しみの救い方 2002年11月6日 道の途中に落ちていたのは 鉛色のため息でした 色づけされた悲しみは 誰にも拾われないままに 冷たく転がっていました かがみ込んで 指を伸ばして 僕は悲しみを拾ってみました 君はどこへ行きたいの？ 何でそんなに冷たいの？ 手の中で転がして 僕の暖かさで暖めたなら ふっと 軽くなりました ため息は やがて空へと溶けていったのです 悲しみはきっとそういうもの 暖めれば溶けていく だからあなたが冷たく涙を流すなら 僕はいつだって暖めに行くよ この手で 恋見つけました 2002年11月8日 心の中に現れた 淡いこの膨らみは 一体何と名付ければいいのでしょう？ 揺れ動くたびにくすぐられて 可笑しいような 哀しいような けれど決して消えはしない 初めてではないはずなのに いつだってドキリとしてしまう 心の中に まるで誰かが住み着いたような そんな気さえするのです 住み着いた誰かに つけられる名前は一つだけ 照れくさいけれど そっと 暖めながら育てたい ――恋 また見つけてしまいました 夕焼け 2002年11月8日 教室から見た空は闇と光が分離していた 赤い道が暗闇との境目を作っている 徐々に今日は追い立てられるように細くなっていく 時折空に響く笑い声 帰り支度を済ませた子供達の歓喜 終わりという意味を知らない彼らは 一日を長く続いていくだろう一コマとして目に納める 寒さに震えるようにカラスが鳴く また明日も彼らは餌場を求めさまようのだろう 流れ流れていく 緩やかにけれど止まらず 今を押し流していく 移ろう時間 黄昏の明日への一時 晴れた空に 楽静 2002/11/09(土) 08:24:57 青い空に気持ちを漂わせた 浮かび上がったままなかなか動かなくて 何度も形を変えながら 気がついたら 君の形をしていた ああそうか そんな改めて気づかされる君への想い 例え僕がここで雨になっても 君には決して届かないけれど 君に降りたい この気持ちが君へと染みていったらいいのに 願い事を空へと飛ばして ぼんやりと見る 今日の晴れ空 潰されながら 2002年11月9日 重くのしかかってくる重圧に 僕は潰されかけている 両手はすでに感覚を失い 踏ん張っているはずの足は すでに地へと沈んでいる なぜこんなに頑張っているんだろう？ 自分に問いかけたけど答えは見つからなかった 「大丈夫だよ」 なんて言葉を笑顔で繰り返して 重くなっていく重圧に 潰されていく ひしゃげていく ああ僕に何が残っている？ いや僕は一体 何がしたかったんだろう？ いつもピエロ 2002年11月9日 「がんばろう」 「頑張らなくちゃ」 「大丈夫だよ」 自分自身に言い聞かせて 道化の衣装を着続ける 音もなく始まるサーカス 少しでも多くの笑顔が見たくて 仮面の中に涙押し込めて踊り続ける どれだけおどければ 辛いって気づかれずにすむのかな？ ただ嘲笑を与える観衆に 深く頭を下げて一日を終える毎日 真夜中一人衣装を脱いだら 鏡の中の自分が笑ってた 自分自身すらだましたピエロ 一体何時になったら 本当の涙落とせるんだろう？ 慣れ 2002年11月11日 求めれば与えられる想いならば 与えられ続けることに慣れる前に いっそ消してしまいたくなる 面白い事なんて何も無いと 言い続けて何が出来るんだろう？ 夢を見ずに生きられるのなら 生きる意味さえ悩まずにすむのに 変わらない毎日なんて無いんだ 疲れた体より精神の眠りを抱いている このままどこへ行くのかな？ 夕暮れにあの時叫んだ熱情 未だ戻らない熱い血潮は 本当に僕に流れていたのだろうか？ 冷め切った日常 与えられるばかりの流れる日々 君に知らせたい君のこと 2002年11月11日 誰かのために生きているわけでもないのに 君はいつだって何かを背負って生きているね？ 声をかけれずにいた僕のことも 下を向いて歩く君じゃ気づけないよね 俯いている顔あげてみてよ 君と一緒に僕はいるから 何も君を縛りはしないよ 空はいつだって空のまま落ちずにある ほら笑えるよね？ 君が生きている意味は君しか示せないこと もう気づいても良いんじゃない？ 君と一緒に歩きたい けれど 僕は君の重荷にはなりたくないんだ 顔を上げて共に歩こう？ 君はいつだって君のためにいる 君への詞 2002年11月11日 もしもあなたが落ち込んでいて 今まで生きていた何年かにため息をつくのなら 素敵な呪文を教えてあげる 吐く吐息に熱がこもって また明日から 日々を生きれるそんな呪文を 「あなたがいてよかった 他の誰でもなくって あなたが あなたとしてここにいて 本当によかった」 これはお世辞なんかじゃなくて ましてや同情なんかなじゃない あなたがもしも落ち込んで 地球が落ちそうなほど不快なため息をつくのなら 僕は行くよ あなたの元へ この呪文を あなたの隣で唱えるために ポジティブ・シンキング……リアリィ？ 2002年11月15日 ポジティブに生きよう 前向きに後ろを振り向かずに 後ろ歩きで歩くんじゃなくて しっかりと進む方向につま先を向けて 落ち込んでいる人がいるなら肩を落として 泣いている人がいたら一緒に少し泣いてあげよう だけど喋る言葉は前向きに 生きる楽しさを忘れなければきっと 僕らの間には笑顔の花が咲く ポジティブに生きよう 別に無理して明るく笑ってなんかいないよ どんな辛いことがあっても 明るく 明るく 引きつった笑みにならないよう時々頬を叩いて ポジティブに 前向きに ……時折息切れしそうになるかもしれないから そのときは 誰にも見られないように泣いても良いよね？ 書き人 2002年11月19日 例えば歩いているときに見つけた子供の幼さを 自身の昔に重ねたときに感じる違和感 例えば一本道を走ってくるトラックを ぎりぎりの距離で避けたときの焦燥感 そんな感情が表せたらいいのにと 僕はいつも何かを書いているのですが 人がこれまでに生み出してきた文章は 結局絵空事のように物事を繰り返すばかりで 目新しいことも奥ゆかしさも空想という範疇の中で永眠し やがて 小難しい理論は 「わからない」という一般論の中に沈んでしまうのです すべてのことを正直に映し出せる そんな能力が欲しいと願っては見たけれど 鏡ですら人は対象に写るのだから それは叶わぬ願いなのかもしれません なんて事を想いながら 今日も僕はキーボードを打っています 惑わされないで僕に 2002年11月24日 僕が君に向ける感情を どうか勘違いしないでください 僕は誰も愛しはしないのです 少なくてもここしばらくは そう心に決めて生きているのです 愛すると言うことは 相手の重りを一緒になって背負うことなんだと思います 僕は今疲れ切った旅人です 重かった荷物をやっと下ろして 息をついているただの旅人にすぎないのです だから僕にこれ以上重りを背負わせないでください けれど僕は君が好きで 愚かにも君との時間を楽しんでいます だから君よ 君は勘違いしないでいてください 僕の重りを背負わなければ いつだって君は僕に背を向けられるのですから もう一人の冷めた自分 2002年11月24日 楽しかった時間が過ぎると いつだって冷めた自分が顔を覗かせる 楽しいって事を否定して 大したことがない日常に僕を沈ませる僕 冷たく光った瞳は 楽しかったはずの思い出を徐々に凍らせていく 「楽しさなんていらない 結局そんなものは 心を弱くするだけなんだから」 傷つけられることを極端に畏れる冷めた僕は 楽しさを封じ込めることでようやく現実を生きている その弱さを見せたくなくて 僕は楽しい日々を送り続ける 楽しいだけの僕 冷めた僕 二人で踊り続ける一人のダンス この話に次に加わる人は 僕らの熱に耐えられるだろうか？ 笑う僕 2002年11月25日 学校からの帰り道夕日を嗤った 可笑しかったわけじゃない 赤はいつだって赤いまま だから嗤いは口からこぼれた 途端すべてが白けた 僕は驚くよりも呆れて世界を見ていた なんて陳腐なんだろう 僕の前にある道は 未来へと続く路なんかじゃないんだ 僕が話す言葉には 真実なんて初めから無いんだ そうすべては虚構だった 一日も 一時間も 一瞬も すべては塗り固められた思いこみで突き進んでいく 意味もない 悟りもない 空気みたいにまとわりつく現実があるだけ けれどそれは空虚だ 明日からの生き方が分からなくなって地を見下ろした 水たまりには醜い生き物が目を凝らしていた 筺 2002年11月26日 体からあふれる醜い感情を封じるために 僕は筺を作っている 愛情 友情 熱情 あらゆる情を込めて以前作った筺は いつの間にか薄汚くなって 抑えきれない臭気が膿を増やしている 今度は何で筺を作ろうか？ それともいっそ この醜さを世界に振りまいてしまおうか 壊れそうな筺を囲むように 僕は無気力の棺を作った 真白の板は 内から漏れる感情に触れ黒く焼けていく やがてまた壊れるだろう棺に座って 僕はしばし休むことにした 空の色 2002年11月29日 空の色を当てられない 雲まで今は霞んでいるから 君に伝えたい言葉をいつか 言おうと心にためていた ちっぽけな僕の勇気じゃ 詰め込んだ言葉の箱を開けなくて 離れていく君 だんだんと薄れていく言葉 後ろ姿を見ていられなくて 空を見る僕 横を向いたまま開いた箱ら 言葉が流れていった 空の色を当てられない 僕の思いがぶちまけられた空の色 |