僕の箱　　2003年2月1日


伝えた言葉で誰かを傷つけるたびに
僕は傷つけた言葉を箱に閉まってきた
言葉しまうたびに僕は徐々に臆病になって
いつの間にか
僕を覆っていた何かは剥がれ落ちた

みすぼらしい自分だけが
箱の上に立っている
口を開かなければ傷つけあうこともないから
両手でしっかりと覆い隠して

君はそんな僕に話しかけたね
「悩みがあるの？」
僕は何も言えずに首を振った
君を傷つけるのが怖くて
君の傷ついた顔を見るのが怖くて

そして気づいた
僕が箱に入ればいいんだ

そんな単純なことに気づかせたのは
何も言わない僕に見せた
君の
これまでで一番傷ついた顔





言葉探し　　2003年2月4日


君に過去の誰かを重ねたんじゃないってことを
どうしたら君に信じさせられるんだろう

言葉は純粋であるほど
使い古されたテープみたいに冗漫で
悩み続ける今でさえ
単調なリピートで心の中をかき乱す

君は君だから
君でしかないんだからと
どうしたら君に信じさせれるんだろう

悩みながら
でも悩むことも楽しいんだって気づかせてくれた
君のために
僕は言葉を探している





心からこぼれた炎　2003年2月5日


心の中を灯す炎が
仄かに揺らめく
生まれたばかりの想いを今
照れながら暖めている

気恥ずかしくて
想いは歌のようには口を出ては来ないけど
胸の炉から
今こぼれていく
想いが

君の体を温める
信じて僕は隣にいるよ





君のメール　2003年2月8日


君からのメール待つまでに
僕は指折り君への言葉を考えていた

伝えたいことはいくつでもあるのに
言葉にならないことが多すぎるね
君の前に出るたびに
なぜか心の中に閉じこもってしまう

携帯の無機質な文字では
君へ届けきれない言葉の束を
いつか
そういつかと願ってはいるけれど……

今日はまだ
君からのメールが来ない
たぶんまだ寝ているんだろう？

僕の悩みも知らない君の可愛さ





獣を育てて　　2003年2月8日


生まれてしまった黒い獣は
今日も爪を研いでいる
振り上げた殺意が確実に胸を引き裂けるよう
ゆっくりと爪を研ぎ続ける

心の中で誰もがいつも
肥満児のように餌を与え続けている
黒い殺意に
笑みを浮かべるその陰でゆっくりと
でも確実に

黒い獣がほしがる糧は憎しみ
黒い感情を厭うフリをして舐め尽くす
そして爪をとがらせる
いつかその殺意がほとばしる時をただ待ちながら
憎しみを込めた長き爪を
目の前の相手の胸へと深々と
流れ落ちる血と
驚愕に染まる信頼を握りつぶすため

黒い獣は今日も
胸の中で育ち続ける
さあ今日も餌を与えるがいい
育ちすぎた感情に
己の胸が引き裂かれないことを願いながら





正直　　2003年2月9日


「嫌いだ」と正直に言えないせいで
笑顔を向けてくれるあなたに私は傷つけられる
傷つけてしまえば楽になれるのに
あなたの顔が悲しみに歪むのを見たくなくて
私は
「嫌いだ」と呟く言葉を飲み込んでいる

「好きだ」と正直に言えないせいで
一緒にいてくれる君を私は傷つけている
言葉に出来たら楽にできるのに
君の顔が不思議そうに傾くことを畏れて
私は
「好きだ」と呟く言葉を飲み込んでいる

「側にいて」
そんな言葉は冗談のように口から出るのに
冗談のようにしか言えないせいで
いつだって一緒にいてくれる人を私は傷つける
本気で言葉に出来れば楽になれるのに
あまりにも冗談で言葉に出しすぎて
私は本気になるほど
「側にいて」と呟く言葉を飲み込んでいる

なんて
つまらないことで悩んでいる私
そんな私でも笑ってくれるみんなに
私は今日もただ罪悪感を胸に抱くのです





あなたを厭う自分を抑えられない　　
　　　　　　　　　　　　2003年2月10日


あなたが私に話しかけるたび
背中に走る不快感
胸にわき上がる嫌悪感
まるで
あなたが人では無いかのように
私はあなたが嫌いです

「誰かを嫌うのはその人の
　嫌いな部分を君が持っているからなんだ」

したり顔して教えてくれた友人に
思わずチョップしたほどに
あなたを憎む私がいます
あなたと同じ部分があるなんて
想像するだけで自分を棄てたくなるほどに
私はあなたが嫌いです

けれど何より嫌なのは
そんなあなたに会う度に
笑顔を返す
弱い自分





温もり　　2003年2月12日


君がくれたぬくもりに
目を閉じて包まれている

君が僕を想うよりもっと暖かく
僕が君を包めればいいのに
広げた両手の先に君を思い浮かべながら

君のくれたぬくもりに
目を閉じて包まれている

次会うときは何より先に
君の凍えた手のひらを僕で包もう





「何で私なの」っていってくれた君のために  
　　　　　　　　　　　　　　2003年2月16日


君の肩を抱きながら
君を好きな理由を考えていた

理由なんて浮かべなくても君に笑いかけられるほど
心の中に暖かいものがあふれている
ふららと
ゆららと
絶え間なく心の炉を暖めて
君の手を握るこの手のひらに
汗にじむほど
熱をくれる

そんな僕に君が笑って
「暖かいね」って微笑んで
その微笑みに僕は打たれて
また君を強く抱きたくなる

だから
僕は君の側にいたいんだけど
そんな気持ちを君に上手く言えなくて
僕は
こんな詩（うた）を作ったりするのです





誰そ彼（たそがれ）の中  
　　　楽静 2003/02/20(木) 14:18:34


黄昏の中に一人たたずめば
忘れていたはずのあなたが
忘れられない笑顔を浮かべて立っている

手を伸ばしたら届きそうで
触れてしまえば消えそうで
動けないまま
微笑みに縛られたまま
私はあなたを見つめて
ただ見つめて
過ぎ去る黄昏の中に
閉じこめていたはずの涙を流す

いつになれば私は
あなたを忘れられるのだろう
いつになれば私は
あなたを忘れてしまうのだろう

繰り返す問いかけに闇は答えず
消え去った影をただ見つめて
黄昏を
今日も私は待っている





時には生きるための詩を歌おう 
            楽静 2003/02/20(木) 14:35:27


僕らがかつて失ったものを取り戻すために
僕らは生きているんじゃない
だからもう止めよう？
「あの時は良かった」なんて
そんな昔を懐かしむ言葉を吐くのは

生きてきたことを無に返したくて
僕らは明日へと夢見るんじゃない
だからもう止めよう？
「何で生きているの？」なんて
そんな哀しい目をするのは

哀しくても
辛くても
嘆いても
愚かでも
僕らはただ僕らとして生きるしかないのだから

時にはのんびりと空を長めながら
明日をただ明日のために生きていく
そして時には呟くのだろう
「生きている
　僕は生きている
　ただ生きている」

そう
それだけでいい





シナプス　　2003年2月22日


繋がりを求めては
僕らは独りを思い知らされる
時に涙し時に憎んで
それでも繋がりを求めるあまり
傷つけられ傷つけて
独りの方がましだと思い知らされて
いつの間にか
また繋がりを求めている

それはまるで木のように
雨に打たれ雪に包まれても
春には花を咲かせ子を為す木のように

独りを思い知らされても
それでも繋がりを愛するあまりに
僕らは繋がりを求め増え続ける
冬の後には春があると信じて





仕事の朝に　　2003年2月23日


信号を待ちながら
君に会ったときの言葉を探していた
言いたいことはたくさん浮かんでいたはずなのに
君の笑顔を見た瞬間
言葉なんて飾りは
僕から剥がれ落ちてしまった
ただ君がやけに綺麗で
近寄った途端鼻をくすぐった香りに
愛しさばかりが芽吹いていった
冷たい君の手を握ったら
僕の手の方が冷たかった冬の休日

いつだって君は僕を暖めてくれる
そんな君の側にいたいといつも思うのだけれど
今日は僕の仕事の日
君のメールにただ溜息をつく冷たい朝





人として　　2003年2月25日


新しいことを始めようとするたび
そんな自分を笑う自分を見つけることでしょう
例えば自転車に初めて乗ろうとしたときに
転ぶたび
怪我するたびに
冷笑する自分をどこかで感じたことでしょう

自分を止めるのは結局は自分なのだから
自分を動かすものも
結局は自分でしかないのです
励ます言葉に頷きながら
真剣な表情の誰かを笑ったことのある私たちは
自分でしか動かされない自分を
いつの間にか人のせいにして
生きているのかもしれません

自分を自分で励ますために
今日も誰かの言葉を借りたりして
時には誰かへ言葉をかけたりして
日々を生きて
自分をだんだんと愛せる自分になるのでしょう

時に自分を厭う夜には
誰か座っていて欲しいと
切に切に願いながら

自分自身に負けないように
日々ただひたすらに生きています
自分自身を愛するために
日々ただひたすらに願っています





山の上　PM4:00　　2003年2月28日

冷たい風が踊る町の中で
町一番の場所へ今日登ってみた
見下ろした小さい塊達は
僕の悩みなどまるで知らない
幼い子供の歯のように
こぢんまりといびつに並んでいた

醜くも
美しくもないこの街に
人は
人であることで毒をばらまいている
泣きながら
怒りながら
誰かが誰かを愛することで
この
小さいモノ達は時を過ごし続けている